Canzoniere 
Lotro
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona che mangerebbe anche mentre dorme, grassa e rimbecillita dalla pastasciutta
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona che mangerebbe anche mentre dorme, grassa e rimbecillita dalla pastasciutta
Omaggio a Enrico Bertolino
Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno
di soldi e delle idee non me ne frega piu' niente. (Geometra
Meneghetti)
Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma
ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)
Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND'
E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino, commentando il
questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati
Uniti d'America)
Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per
favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se
hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo
che avevamo dimenticato qualcosa".
Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il
suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato
sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)
Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico
Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti d'America)
Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra
due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno
duecento metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della
Sera'' titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano".
Che significa: "Per questa volta e' andata cosi', ma la prossima state
sicuri che li tiriamo giu' tutt'e due".
The show must come on." (Geom. Meneghetti ovvero Enrico Bertolino)
Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono
rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci
che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi
sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano
dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un
cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non
mi voleva credere. Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la
verita' e farsi credere!
In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il
programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare,
voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo
faccia sapere".
Lei, geometra, ha problemi in famiglia?". "No, guardi, l'ultimo
fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene".
(Geom. Meneghetti)
Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano.
DAGLIELA !
A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce
l'avevano duro, ho capito perche' sedevano tutti una fila si' e una
no.
di soldi e delle idee non me ne frega piu' niente. (Geometra
Meneghetti)
Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma
ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)
Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND'
E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino, commentando il
questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati
Uniti d'America)
Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per
favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se
hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo
che avevamo dimenticato qualcosa".
Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il
suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato
sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)
Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico
Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti d'America)
Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra
due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno
duecento metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della
Sera'' titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano".
Che significa: "Per questa volta e' andata cosi', ma la prossima state
sicuri che li tiriamo giu' tutt'e due".
The show must come on." (Geom. Meneghetti ovvero Enrico Bertolino)
Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono
rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci
che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi
sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano
dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un
cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non
mi voleva credere. Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la
verita' e farsi credere!
In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il
programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare,
voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo
faccia sapere".
Lei, geometra, ha problemi in famiglia?". "No, guardi, l'ultimo
fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene".
(Geom. Meneghetti)
Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano.
DAGLIELA !
A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce
l'avevano duro, ho capito perche' sedevano tutti una fila si' e una
no.
di Anguilla(letta 19063 volte)
condividi su Facebook
Palazzo Microsoft (Varie)
Un elicottero deve atterare sull'aeroporto di Seattlequando un guasto mette furoi servizio la strumentazione di navigazione e comunicazione.
Girando sulla citta'il pilota vede un grattacielo,ci gira attorno,scrive... (leggi)LA MOGLIE DEL MARESCIALLO (Carabinieri)
Il maresciallo chiama l'appuntato e gli dice:
"Appuntato, ho l'impressione che il brigadiere abbia qualcosa da nascondere. E' qualche giorno che si comporta in modo strano Per cui, da oggi lei e' esentato... (leggi)L'amaro in bocca (Sporche)
Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...".
"Perche'? Hai avuto una delusione d'amore?".
"No,... (leggi)Vieri e l'inglese (Frasi celebri)
Intervista: "Signor Vieri lei per l'Inter è un !
Vieri: "Scusi può dirlo in Italiano?Sà non mastico l'inglese" (leggi)LA SUORA E I FRANCOBOLLI NELLA FIGA (Sporche)
Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini... (leggi)Ubriaco (Varie)
un signore si avvicina ad un ubriaco ke statentando di aprire una serratura con un sigaro e gli kiede spiegazioni. e l'ubriaco: cazzo mi sono fumato la chiave! (leggi)Le star del cinema (Varie)
Due amici discutono:
-Il fascino delle stelle del cinema! Tutto merito degli uffici stampa! Per esempio: la Cameron Diaz è bella, ma levale gli occhi, le labbra, il culo, le tette, la fregna e sopratutto... (leggi)I due Caboi (Sporche)
Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?"... (leggi)MASTURBAZIONI (Sporche)
Tipi di masturbazione: La masturbazione degli uomini è manuale, quella delle donne è digitale, quella dei culattoni è analogica (leggi)L'asino e il ragioniere (Sporche)
Due sposini vergini e novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un pò di strada lei nota che all'angolo di una strada c'è un asino con la sua... (leggi)Ora legale (Frasi celebri)
Un mio amico ha fatto l'amore per 1 ora e 15 secondi filati; ma era quando aveva spostato gli orologi per l'ora legale!!! (leggi)Attenzione ai finocchi (Sporche)
Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti.
Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente... (leggi)