Canzoniere 
Spaccia
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona dedita alla droga (spero per lui leggera)
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona dedita alla droga (spero per lui leggera)
Omaggio a Enrico Bertolino
Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno
di soldi e delle idee non me ne frega piu' niente. (Geometra
Meneghetti)
Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma
ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)
Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND'
E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino, commentando il
questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati
Uniti d'America)
Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per
favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se
hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo
che avevamo dimenticato qualcosa".
Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il
suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato
sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)
Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico
Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti d'America)
Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra
due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno
duecento metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della
Sera'' titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano".
Che significa: "Per questa volta e' andata cosi', ma la prossima state
sicuri che li tiriamo giu' tutt'e due".
The show must come on." (Geom. Meneghetti ovvero Enrico Bertolino)
Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono
rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci
che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi
sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano
dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un
cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non
mi voleva credere. Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la
verita' e farsi credere!
In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il
programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare,
voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo
faccia sapere".
Lei, geometra, ha problemi in famiglia?". "No, guardi, l'ultimo
fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene".
(Geom. Meneghetti)
Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano.
DAGLIELA !
A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce
l'avevano duro, ho capito perche' sedevano tutti una fila si' e una
no.
di soldi e delle idee non me ne frega piu' niente. (Geometra
Meneghetti)
Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma
ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)
Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND'
E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino, commentando il
questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati
Uniti d'America)
Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per
favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se
hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo
che avevamo dimenticato qualcosa".
Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il
suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato
sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)
Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico
Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti d'America)
Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra
due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno
duecento metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della
Sera'' titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano".
Che significa: "Per questa volta e' andata cosi', ma la prossima state
sicuri che li tiriamo giu' tutt'e due".
The show must come on." (Geom. Meneghetti ovvero Enrico Bertolino)
Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono
rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci
che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi
sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano
dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un
cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non
mi voleva credere. Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la
verita' e farsi credere!
In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il
programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare,
voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo
faccia sapere".
Lei, geometra, ha problemi in famiglia?". "No, guardi, l'ultimo
fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene".
(Geom. Meneghetti)
Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano.
DAGLIELA !
A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce
l'avevano duro, ho capito perche' sedevano tutti una fila si' e una
no.
di Anguilla(letta 18785 volte)
condividi su Facebook
Palazzo Microsoft (Varie)
Un elicottero deve atterare sull'aeroporto di Seattlequando un guasto mette furoi servizio la strumentazione di navigazione e comunicazione.
Girando sulla citta'il pilota vede un grattacielo,ci gira attorno,scrive... (leggi)L'ALLIGATORE AL GUINZAGLIO (Varie)
Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immedatamente allo zoo.
Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il... (leggi)messicani (Varie)
un messicano si sta masturbando sotto il sombrero, passa di lì un suo amico e gli chiede:"Pedro, esta es la siesta?" "no, es la siettima!" (leggi)Figa nuova o vecchia (Aforismi)
un uomo incontra casualmente il nuovo marito di sua moglie in un bar, è seduto al tavolo vicino. Dopo qualche drink l'uomo prende coraggio gli si avvicina e dice "io non riuscirei a ficcare il mio cazzo... (leggi)AUTO (ORIGINALE) (Carabinieri)
2 CARABINIERI STANNO GIRANDO CON LA LORO AUTO X LA STRADA QUANDO UNO DI LORO ESCLAMA:"GUARDA QUELLI LA' SONO IN 6 SU UNA RENAULT 5" E L'ALTRO:"BEH CHE CE DI MALE, NOI SIAMO IN 2 IN UNA FIAT 1" (leggi)La croce rossa (Varie)
L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato piu'... (leggi)IL BECCHINO MORTO (Varie)
Un turista chiede a un contadino: Com'e` l'aria qui?
Abbiamo l'aria piu` sana del mondo! Non c'e` nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!
Ma non esageri, replica... (leggi)Poppe cadenti (Varie)
Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!", poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No scusa, devo avertela già raccontata!"
(leggi)i gemelli siciliani (Sporche)
una signora è in cinta di due gemelli. tutti e due confabulano dentri la pancia della mamma e uno chiede all'altro:"chissa' se i nostri genitori sono brutti, se sono ricchi" e l'altro risponde: "u sa chi... (leggi)LA GINECOLOGA E L'ANESTESISTA (Sporche)
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: - "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" - "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "MAH...Non ho sentito... (leggi)Cinesi democlatici (Varie)
Noi cinesi essele molto democlatici.
Noi avele elezioni ogni mattina. (leggi)Clemente Aligoni (Varie)
A squola il proffessore fa l'appello e chiama " CLEMENTE ALIGONI ", e si sente una voce che non si riconosce : " MI GRATTI I COGLIONI ".
Il giorno dopo richiama " CLEMENTE ALIGONI " , e la voce " MI RIGRATTI... (leggi)