Zen
Lo Zen ha molti significati, nessuno dei quali pienamente definibile; se sono definiti, non sono Zen. Perciò parlando dello Zen non abbiate paura di dire quello che vi passa per la testa e, se lo dite senza pensarci, quello è senz'altro un pensiero Zen. A meno che non diciate che l'Inter vincera' il campionato, perche' anche lo Zen ha dei limiti. Ci siamo atrofizzati. Nella preistoria gli uomini di piselli ne avevano tre. Da qui' la famosa frase: "Che cazzo vuoi?"
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capi'.
Nella mia vita sono arrivato all'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso. Infatti ho appena fatto montare uno specchio sopra il tavolo da cucina.
Osceno è tutto quello che provoca un'erezione a un giudice.
Se Dio avesse voluto che facessimo sesso di gruppo, ci avrebbe dato piu' organi.
Pene "imbullonato" liberato dai pompieri. Citta' del Capo. - E' finito in ospedale dopo che, per una scommessa idiota, si era infilato il dado di un bullone fino alla base del pene, bloccando cosi' il flusso sanguigno.. In pochi minuti l'organo si e' gonfiato provocando all'incauto scommettitore dolori da svenimento. I medici non sono stati in grado di affrontare l'emergenza ( ) in sala operatoria sono cosi' arrivati anche i pompieri. Tra mille cautele pompieri e medici sono riusciti a tranciare il dado e a "restituire" il pene allo scommettitore. (Notizia vera, dicembre 1992).
E' una pistola quella che hai in tasca o sei solo felice di vedermi? Interrogativo di Petri: "Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?"
Esiste una quantita' di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente nelle donne. Primo fra questi e' la Porsche 911 cabriolet. Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: e' un Hatu' del cinquantanove.
Il sesso? La cosa piu' divertente che si puo' fare senza ridere.
La grande differenza tra il sesso libero e il sesso a pagamento e' che il sesso a pagamento spesso costa meno.
Se l'omosessualita' fosse la normalita', Dio avrebbe creato Adamo e Bruce.
Non ho mai girato una foglia di fico che dall'altra parte non avesse il cartellino del prezzo.
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capi'.
Nella mia vita sono arrivato all'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso. Infatti ho appena fatto montare uno specchio sopra il tavolo da cucina.
Osceno è tutto quello che provoca un'erezione a un giudice.
Se Dio avesse voluto che facessimo sesso di gruppo, ci avrebbe dato piu' organi.
Pene "imbullonato" liberato dai pompieri. Citta' del Capo. - E' finito in ospedale dopo che, per una scommessa idiota, si era infilato il dado di un bullone fino alla base del pene, bloccando cosi' il flusso sanguigno.. In pochi minuti l'organo si e' gonfiato provocando all'incauto scommettitore dolori da svenimento. I medici non sono stati in grado di affrontare l'emergenza ( ) in sala operatoria sono cosi' arrivati anche i pompieri. Tra mille cautele pompieri e medici sono riusciti a tranciare il dado e a "restituire" il pene allo scommettitore. (Notizia vera, dicembre 1992).
E' una pistola quella che hai in tasca o sei solo felice di vedermi? Interrogativo di Petri: "Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?"
Esiste una quantita' di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente nelle donne. Primo fra questi e' la Porsche 911 cabriolet. Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: e' un Hatu' del cinquantanove.
Il sesso? La cosa piu' divertente che si puo' fare senza ridere.
La grande differenza tra il sesso libero e il sesso a pagamento e' che il sesso a pagamento spesso costa meno.
Se l'omosessualita' fosse la normalita', Dio avrebbe creato Adamo e Bruce.
Non ho mai girato una foglia di fico che dall'altra parte non avesse il cartellino del prezzo.
di Ginetto(letta 15230 volte)
condividi su Facebook
I gol dell'inter (Indovinelli)
Qual'è la differenza tra un tassista e l'inter?
Il tassista al massimo ne prende 4. (leggi)La fica e gli analfabeti (Sporche)
Palermo, Piazza Ballarò! La popolare piazza della Città siciliana è piena di curiosi che assistono al curioso diverbio tra due donne. Una, Carmela, è su un balcone, l'altra, Rosalia, in piazza in mezzo... (leggi)Due contadini dalla prostituta (Contadini)
Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo.
Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo... (leggi)IL VECCHIO E IL TIZIO FUORI DI TESTA (Varie)
Un vecchietto alla fermata del bus osserva insistentemente un tizio con i capelli a striscie verdi, arancioni,rosse e blu.
Il tizio:"che cazzo vuoi vecchio di merda?non hai mai fatto niente fuori di testa... (leggi)La vecchina scureggiona (Dal dottore)
Una vecchina va dal dottore e gli fa "Dottore senta qua che curegge che fo'...preeeeeeeee, preeeeeeeeee, preeeeeeee...", e gne ne ammolla tre in faccia
Sono starne, ne puzzano e ne fanno rumore- dice... (leggi)Farmacista becco (Sporche)
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato... (leggi)CARNE IN SCATOLA (Stranieri)
Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il
figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...". (leggi)LA TROMBA (Dal dottore)
"Dottore, ora che il mio braccio destro e' guarito potro' suonare la tromba?" "Certo. La potra' suonare senza alcuna difficolta'" "Magnifico. Pensi che non l'ho mai suonata." (leggi)Ferrari e Cinquecento (Varie)
Un omo ner mentre va colla su' Ferrari in autostrada supera 'na ciquecento, continua a brezza per artri cento metri eppoi ti va a raddrizza 'na 'urva e finisce tutto schiccolato all'ospedale. Ascende dall'ambulanza,... (leggi)Dal dottore con la diarrea (Dal dottore)
Dottore, dottore presto ho la diarrea!
Ha provato col limone?
Si...ma quando lo tolgo non conta più a niente. (leggi)CEROTTO E CAVATAPPI (Sporche)
Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Allora impugna un coltello e gli taglia il pisello. Poi fa al maggiordomo: "Gustavo, un cerotto per lui e un... (leggi)