Canzoniere 
Badile
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona con la pancia grande e le manone, mangione e grsso, insomma una merda d'omo
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona con la pancia grande e le manone, mangione e grsso, insomma una merda d'omo
Categorie di scorreggie
LA PUZZETTA
Gli scienziati meteorologi di tutto il mondo hanno ritenuto opportuno
pubblicare la scala dei valori di un'insolita manifestazione meteo a
carattere ventoso.
1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente
ma brevemente. Il suo odore è anonimo.
2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento
intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
3. TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti.
Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale.
L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del
finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima,
calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce,
rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
6. CASPER: E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità
delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo.
Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno,
oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
7. UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento
tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che
si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo
estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente
le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro
volte prima che sia completamente esaurita.
8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED,
nuova versione della release precedente, unisce il disagio della
VESTITA con la potenza della GT2.
9. JOKE: è la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con
la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore
in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle
mutande ci si accorge che nulla è successo.
10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono
fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa
esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un
aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il
soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di
antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma
tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
15. NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo,
toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi,
medi. Odore forte e corroborante.
17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e' più lungo.
20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato più forte.
21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore più consistente.
23. BALTHAZAR: E' la più potente delle precedenti. Si manifesta
soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure
dopo una forte occlusione intestinale.
24. NOBUCODANASAR: La più nobile, la più richiesta dagli estimatori.
Si verifica soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area
estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro. Non è rumorosa
ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore
incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di
propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi
fortunato.
25. TSUNAMI: La più potente. Si verifica soltanto una volta nella
vita. La sua potenza è devastante: riesce persino ad impregnare
l'ambiente in cui si è scatenata, per intere settimane. A differenza
della gemella NOBUCODANASAR, questa è estremamente rumorosa e copre
tutti i toni della scala udibile, nonché alcuni subtoni e ultrasuoni.
Gli scienziati meteorologi di tutto il mondo hanno ritenuto opportuno
pubblicare la scala dei valori di un'insolita manifestazione meteo a
carattere ventoso.
1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente
ma brevemente. Il suo odore è anonimo.
2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento
intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
3. TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti.
Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale.
L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del
finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima,
calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce,
rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
6. CASPER: E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità
delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo.
Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno,
oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
7. UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento
tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che
si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo
estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente
le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro
volte prima che sia completamente esaurita.
8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED,
nuova versione della release precedente, unisce il disagio della
VESTITA con la potenza della GT2.
9. JOKE: è la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con
la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore
in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle
mutande ci si accorge che nulla è successo.
10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono
fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa
esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un
aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il
soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di
antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma
tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
15. NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo,
toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi,
medi. Odore forte e corroborante.
17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e' più lungo.
20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato più forte.
21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore più consistente.
23. BALTHAZAR: E' la più potente delle precedenti. Si manifesta
soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure
dopo una forte occlusione intestinale.
24. NOBUCODANASAR: La più nobile, la più richiesta dagli estimatori.
Si verifica soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area
estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro. Non è rumorosa
ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore
incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di
propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi
fortunato.
25. TSUNAMI: La più potente. Si verifica soltanto una volta nella
vita. La sua potenza è devastante: riesce persino ad impregnare
l'ambiente in cui si è scatenata, per intere settimane. A differenza
della gemella NOBUCODANASAR, questa è estremamente rumorosa e copre
tutti i toni della scala udibile, nonché alcuni subtoni e ultrasuoni.
di FUORIDITESTA(letta 16490 volte)
condividi su Facebook
Basta che non sta in casa (Frasi celebri)
Un vedovo, và sulla tomba della moglie morta da un'anno e piangente dice: " Perchè sei morta, perchè?". La sorella gli dice: "Ma non è questa la tomba di tua moglie". Il vedovo allora si reca presso un'altra... (leggi)IL FIGLIO FROCIO (Sporche)
Un ragazzo da sedici anni va dal padre:
- "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
- "Bravo! E a quando la seconda?"
- "Appena mi passa il bruciore al culo!" (leggi)Uccello tagliato... (Sporche)
Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestra...Sotto la finestra c'è un'automobile in cui ci sono un padre ed... (leggi)IL TOPO (Pierino)
- Mamma, in cantina ho visto un topo grande come un elefante!
- Pierino, smettila. Te l'ho detto un milione di miliardi di volte di non esagerare! (leggi)La caviglia e la lingua (Dal dottore)
Un tale ha un male folle ad una caviglia per cui si rivolge ad un dottore.
- Dottore, ho male alla caviglia sinistra, un male terribile.
Il dottore lo fa sedere su una sedia rivolta verso la finestra... (leggi)Uccelli in gara (Sporche)
Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?"... (leggi)IL CULO DELLA SIGNORA BURINI (Sporche)
I signori Burini, villici autentici, sono in citta' per fare spese, mentre passano in macchina davanti ad un negozio di elettrodomestici lui le fa:
- Mari, perche' non ne approfittiamo e compriamo quella... (leggi)gara sub. (Varie)
Una gara sub di immersione. A fine gara il cronista, con occhi ammirati, si avvicina al vincitore e gli dice--"complimenti Sig. Rossi, lei e' veramente un sub eccezionale"-- Il sig. Rossi, schernendosi... (leggi)LE PALLE IN MANO (Varie)
Una signora va in banca di un paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare trecento milioni di lire. . L'impiegato vedendo una grossa borsa di banconote si insospettisce,... (leggi)Due amiche e l'acquasanta (Sporche)
Una ragazza va in chiesa e vede che una sua amica si trova in una strana posizione:con la mano destra nella vaschetta dell'acqua santa.Che stai facendo ,le chiede con curiosità.Al che l'amica un pò imbarazzata... (leggi)PERCHE' I PESCI HANNO LE SPINE? (Indovinelli)
"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente". (leggi)L'orgasmo cosa è? (Pierino)
Pierino chiede al papà, che sta leggendo il giornale: "Cos'è l'orgasmo?".
Il babbo, immerso nella lettura, risponde automaticamente: "Pierino, ho da fare: chiedilo alla mamma."
"L'ho già fatto!"
"E... (leggi)