Barzellettiere
Canzoniere Canzoniere
Ugghe
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona antipatica e indecisa, che tartaglia
'Ir cane che cammina sull'acqua
Un livornese va in Tibette e ner mentre è lì sur monte ti vede un cane che camina sull'acqua. Tutto 'ncuriosito s'avvicina a un omino che sembra esse 'r propietario der cane e ni 'hiede "O quanto mi verrebe a costà codesto cane?", l'eremita tutto felice ni fa "Ma 'un si preoccupi, glielo regalo tanto ner giro d'una settiamna ne fo un artro 'apace di 'ammina sull'acqua!". Tutto felice 'r livornese torna alla su' città e va, cor cane, in Piazza Mascagli, 'un fa 'n tempo ad arrivà che pricipia a urlà al cane "Ora ti tiro 'sto bastoncino 'n mare e tu camini sull'acqua me lo riporti 'ndietro, capito?" Cosicchè tira 'r bastoncino e 'r cane camina sull'acqua e lo riporta 'n dietro, il livornese si gurda 'n giro, ma s'accorge che nessuno lo caa. Allora tutto sfavato riurla le stesse 'ose di prima e ritira 'r bastoncino, dè 'r cane 'un sente seghe, camina sullacqua e lo riporta 'ndietro. Neache stavorta nessuno lo caa. Sfavato abbestia 'r livornese urla a pieni pormoni, ritira 'r bastone e 'r cane lo va a ripiglià, a quer punto s'avvicina uno e ni fa "Scusi ma vanti hanni ha 'r su' cane?", dè li per lì 'r livornese ci resta di merda, ma poi una vorta ripresosi "Ma so 'na sega io...quattro o cinque", l'artro "Boia dè, allora 'un impara più a notà!".
di Vernacoliere(letta 26162 volte)

Napoletani alla partita (Sport)
Un napoletano assiste ad una partita al San Paolo e dice ad un'altro amico: -Appena finisce la partita vado di corsa a casa per togliere le mutandine di mia moglie. -Perche?Sei cosi eccitato? -No, é... (leggi)

GOSTO FA IL PORTIERE (Sport)
A Gosto ni garba ir carcio da fà schifo e in partiolare stravede per ir Livorno.Tutte le notti si sogna di fà ir portiere,però incassa sempre un fottio di go':sicchè si sveglia sempre tutto sudato,urla... (leggi)

Seghe al Pub (Sporche)
Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre... (leggi)

PEZZI DI MERDA (Varie)
Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?". (leggi)

IL VECCHIO NEL CAMPO NUDISTI (Varie)
Un pensionato si prende una settimana di vacanza al mare e se ne va in un campo nudisti.....si avvicina al bagnasciuga...stende il telo e si distende a prendere il sole. "FIII FIIII FIII" Il bagnino... (leggi)

Maniaco sessuale al negozio (Carabinieri)
improvvisamente entra un maniaco sessuale ubriaco e chiede al cassiere: Buonasega bel pompino,(invece ha 50 anni),vorrei un dentifrocio aquafregna e per favore mi può dare un cazzoletto? (leggi)

Paese dei furbi (Varie)
L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' sto' rumore?". (leggi)

Il matto e gli scogli (Varie)
In un manicomio un pazzo, convinto che fuori dalla sua cella ci sia il mare, decide scappare buttandosi dalla finestra! Il suo compagno si affaccia e gli chiede: -tutto apposto?- e l altro da terra risponde:... (leggi)

Al ristorante (Varie)
Un tizio entra in un ristorante e dice al cameriere: "Senti portami tutto quello puoi, ho solamente 1000 lire" Il cameriere torna e gli porta un bel piatto di brodo. Il tizio si accorge subito che nel... (leggi)

Il calcio (Sport)
"Mi innamorai del calcio come poi mi sarei innamorato delle donne: improvvisamente, inesplicabilmente, acriticamente, senza pensare al dolore o allo sconvolgimento che avrebbe portato con sé " (N.Hornby)... (leggi)

Medici a trombare (Sporche)
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: - "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" - "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" - "Non ho sentito niente!"... (leggi)

Pierino e il concetto di rima (Pierino)
A scuola. La maestra sta spiegando il concetto di rima. Alla fine chiede: "Bambini...avete capito?" La classe in coro: "SIIIIIII!!!!". La maestra: "D'accordo, allora ora mi dimostrerete se per davvero... (leggi)