Barzellettiere
Canzoniere Canzoniere
Tecchio
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona con difficoltà di apprendimento e particolarmente duro di comprendonio.
Zen
Lo Zen ha molti significati, nessuno dei quali pienamente definibile; se sono definiti, non sono Zen. Perciò parlando dello Zen non abbiate paura di dire quello che vi passa per la testa e, se lo dite senza pensarci, quello è senz'altro un pensiero Zen. A meno che non diciate che l'Inter vincera' il campionato, perche' anche lo Zen ha dei limiti. Ci siamo atrofizzati. Nella preistoria gli uomini di piselli ne avevano tre. Da qui' la famosa frase: "Che cazzo vuoi?"
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capi'.
Nella mia vita sono arrivato all'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso. Infatti ho appena fatto montare uno specchio sopra il tavolo da cucina.
Osceno è tutto quello che provoca un'erezione a un giudice.
Se Dio avesse voluto che facessimo sesso di gruppo, ci avrebbe dato piu' organi.
Pene "imbullonato" liberato dai pompieri. Citta' del Capo. - E' finito in ospedale dopo che, per una scommessa idiota, si era infilato il dado di un bullone fino alla base del pene, bloccando cosi' il flusso sanguigno.. In pochi minuti l'organo si e' gonfiato provocando all'incauto scommettitore dolori da svenimento. I medici non sono stati in grado di affrontare l'emergenza (…) in sala operatoria sono cosi' arrivati anche i pompieri. Tra mille cautele pompieri e medici sono riusciti a tranciare il dado e a "restituire" il pene allo scommettitore. (Notizia vera, dicembre 1992).
E' una pistola quella che hai in tasca o sei solo felice di vedermi? Interrogativo di Petri: "Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?"
Esiste una quantita' di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente nelle donne. Primo fra questi e' la Porsche 911 cabriolet. Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: e' un Hatu' del cinquantanove.
Il sesso? La cosa piu' divertente che si puo' fare senza ridere.
La grande differenza tra il sesso libero e il sesso a pagamento e' che il sesso a pagamento spesso costa meno.
Se l'omosessualita' fosse la normalita', Dio avrebbe creato Adamo e Bruce.
Non ho mai girato una foglia di fico che dall'altra parte non avesse il cartellino del prezzo.
di Ginetto(letta 14040 volte)

SCHIAVO NEGRO (Varie)
Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa,aveva portato con se' in Europa un servo negro verso cil quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del negro era di controllare la moglie,di cui l'uomo... (leggi)

La nuova FERRARI (Dal dottore)
Due amici stanno passeggiando, quando vedono passare una Ferrari nuova di zecca. uno di loro esclama estasiato: -Che sogno, quella macchina! -Sapessi quanto mi è costata!- aggiunge l' altro. -Perchè?... (leggi)

Voglie sull'aereo (Varie)
Due amiche (una donna e un gay trapanese)parlano sorseggiando un the al bar. Argomento: voglie in posti strani. La donna vera fà:'' sai, l'altro giorno, mentre facevo un viaggio per distogliermi dallo... (leggi)

Superman (Varie)
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta. Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?" "Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..." "E... (leggi)

Masturbazioni (Indovinelli)
E' nata prima la masturbazione maschile o prima quella femminile? Quella maschile, perchè è a mano; mentre quella femminile è digitale (leggi)

Parti della figa (Sporche)
La figa è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare... (leggi)

IL VECCHIO E IL FINOCCHIO (Varie)
Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo.... (leggi)

In prima pagina (Carabinieri)
In prima pagina del "MATTINO" di Napoli :Maxi rapina al Centro commerciale "SAN PAOLO" intervengono i carabinieri ed il capitano ordina ad i suoi uomini:BLOCCATE TUTTE LE USCITE !!!i ladri sentono e decidono... (leggi)

AMICHE BECCHE (Sporche)
Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina... (leggi)

Vampiri (Sporche)
In un liceo di vampiri un ragazzo sussurra all'orecchio di una ragazza: "Ci rivediamo alle tue prossime mestruazioni". (leggi)

Padre balbuziente (Varie)
Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio... (leggi)

Il morto becco (Varie)
Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo... (leggi)