Barzellettiere
Canzoniere Canzoniere
Uccello padulo
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona che e' ben dotata, ma che siccome e' imbranata rende inutile la dote
LA SESSUOLOGA E LA POZIONE FATATA
Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una sessuologa: - Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio? - Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera. La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo: - Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere cosi' bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed e' andato avanti tutta la notte, era instancabile! - Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una soluzione a tutto! - Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole nella minestra invece che una? - Ma, il farmaco e' nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci provi e poi mi fara' sapere! Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni: - Dottoressa, lei e' la mia salvatrice... non puo' capire... gli ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!!! - Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto! - Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole nella minestra? - Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema. Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, e' un fiore, sprizza energie da tutti i pori: - Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non sapro' mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi. - Accidenti signora mia! - Mi scusi dottoressa, mi e' venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta la boccetta nella minestra di mio marito? - Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilita'! Lei faccia pure quello che le pare! Passa una settimana senza che la dottoressa abbia piu' notizie della donna, trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino: - Mi scusi dottoressa, e' lei che ha prescritto queste pillole a mia madre? - Si, perche'? - PERCHE'? Mia madre e' morta, mia sorella e' incinta, a me mi fa male il culo e papa' sta fuori in giardino che fa: "Qua... micio, micio,micio..."
di GIANGIO(letta 20182 volte)

La moglie maiala dell'armaiolo (Sporche)
Un cacciatore entra in una armeria. - Buon giorno, vorrei il suo miglior fucile a palla, con il miglior cannocchiale che può offrirmi. Non mi interessa il prezzo, voglio il meglio.- Tutto contento... (leggi)

POLICE (Carabinieri)
Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE. (leggi)

CARBONCHIO (Indovinelli)
Sapete chi porta il carbonchio? La Befanchia! :) (leggi)

Billaden e leonardo davvinci (Varie)
Bin Laden va a Pisa, vede la torre Pendente ed esclama: dilettanti!! Si avvicina Leonardo da Vinci e dice: vorrei vedere te con l'aereo di legno! (leggi)

il peso del pisellino (Pierino)
Pierino chiede alla mamma quanto pesa il suo pisellino.Che pesera ,' risponde la mamma 100 ,150 grammi.Mamma , dice Pierino e quello del papa'? Molto di piu' Pierino, pensa che io ed il papa' assieme... (leggi)

RUGBY (Sport)
Dopo i successi della squadra in campionato, il presidente della società di rugby si congratula con l'allenatore: (leggi)

FRA CANI (Frasi celebri)
DUE CANI SI INCONTRANO, "BAU BAU" FA IL PRIMO "MIAO MIAO" RISPONDE IL SECONDO. IL PRIMO:"BEH COSA SIGNIFICA?" "NIENTE, MA HO INIZIATO A STUDIARE LE LINGUE" (leggi)

COMPLEANNI (Pierino)
IL PADRE STA SGRIDANDO PIERINO: "MA COME TI E' SALTATO IN TESTA DI DAR FUOCO ALLE SIEPI DEL GIARDINO DEL NOSTRO VICINO?" PIERINO: "SAI ERA IL SUO COMPLEANNO..." IL PADRE: "E CON CIO?" PIERINO: "COME SANNO... (leggi)

LA CONTESSA TROIA (Sporche)
Il conte entra in camera di sorpresa e trova la contessa a letto con il cameriere che la tromba a piu' non posso."Brutta troia, puttanona, maiala!" urla. E lei tutta indignata "Ma che parole caro, c'e'... (leggi)

Bocca piena (Sporche)
Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!". (leggi)

Perche' babbo Natale un puo' avere figlioli? (Indovinelli)
Ma te lo sai perchè Babbonatale 'un pole ave' figlioli?... Perchè viene una vorta sola l'anno e perdipiù co' 'na renna. (leggi)

Tre amici al bar (Varie)
Tre amici, Carmelo, Mauro e Sergio, tutte le sere si ritrovano al bar e un giorno decidono di parlare dei loro figli. Allora Sergio dice: "Mio figlio è al 4° anno delle superiori e vorrebbe tanto una moto... (leggi)