Canzoniere 
Stefino va a coglie l'ulive
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona ignorante, che vive nei campi
Soprannome adatto per canzonare un tipo di persona ignorante, che vive nei campi
eh eh operatori tim al telefono
Trascrizioni di brevi conversazioni tra gli operatori dei centri assistenza
delle più importanti aziende telefoniche e gli utenti... (Buon divertimento!)
"... PRONTO?!?..."
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Debbo 'ntestarm u telefonin: comm pozz facere?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me
li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".
OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!
OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete
stati voi a chiamarmi?
OP: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!
CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI
SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL
CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE
UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO
SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE
SENZA PARLARE!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "??!!"
OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di
proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: BUONGIORNO, VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA OP: PUO'
SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la
trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere
se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO... BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL
CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO'
TRANQUILLIZZARE.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non
ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi
devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano
così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a
comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo
sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il
"VIBRATORE"!
CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: che c***. ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)
CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
CL: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!
CL: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROLA...
CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella
dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
delle più importanti aziende telefoniche e gli utenti... (Buon divertimento!)
"... PRONTO?!?..."
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Debbo 'ntestarm u telefonin: comm pozz facere?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me
li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".
OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!
OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete
stati voi a chiamarmi?
OP: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!
CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI
SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL
CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE
UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO
SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE
SENZA PARLARE!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "??!!"
OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di
proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: BUONGIORNO, VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA OP: PUO'
SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la
trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere
se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO... BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL
CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO'
TRANQUILLIZZARE.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non
ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi
devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano
così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a
comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo
sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il
"VIBRATORE"!
CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: che c***. ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)
CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
CL: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!
CL: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROLA...
CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella
dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
di ioll(letta 22810 volte)
condividi su Facebook
Perche' l'uomo ama i pompini? (Indovinelli)
Perchè all'uomo piacciono tanto i pompini???
Per quei 5 minuti di silenzio in casa! (leggi)mille lire (Sporche)
Un giovane si sta per sposare peò non ha mai avuto alcun rapporto sessuale con una donna.E preoccupato di fare una figuraccia va dal padre e gli chiede come fare."Non ti preoccupare-dice il padre-t'insegno... (leggi)L'ispettore der ministero (Varie)
L'ispettore der ministero arriva ar maniomio a fa' l'esame a' matti che dìano d'esse' guariti e vogliano ritornà a casa. Sicché chiama 'r primo.
Dunque, ti faccio 'na domandina semprice semprice! Mettiamo... (leggi)BIN LADEN E LA MIA BELA MADUNINA (Frasi celebri)
O mia bela madunina
che ta brilet de luntan
ciapa su 'na carabina
e fa foera i taleban.
G'ho paghura in 'sta vita
de ciapaa 'na busta in man
disen tucc: "Luntan da quela! che sa moeur,
ché... (leggi)ritardo dei treni (Varie)
mentre la mamma è in cucina a lavare i piatti sente il suo bimbo di 8 anni in salotto che gioca col trenino elettrico e dice "DLIN DLON stazione di milano centrale i passeggeri BASTARDI sono pregati di... (leggi)COLMO DI UN CANE DA CACCIA (Colmi)
Sapete qual'e' il colmo di un cane da caccia? Pisciare con l'uccello in bocca! (leggi)San Valentino (Varie)
Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon S.Valentino, sono geniali, attraenti e divinamente sexi!
Buon Natale, carissima! (leggi)PERCHE' LA NEVE... (Indovinelli)
Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi?
Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi. (leggi)Perche' babbo Natale un puo' avere figlioli? (Indovinelli)
Ma te lo sai perchè Babbonatale 'un pole ave' figlioli?... Perchè viene una vorta sola l'anno e perdipiù co' 'na renna. (leggi)Totti e il caffè (Sport)
Totti al bar: "Mi può fare un caffè per favore?"
Il barista romanista lo riconosce e si affretta a farlo.
Il caffè è pronto ma Totti è troppo preso dal firmare autografi allora il barista dice: "Guarda... (leggi)Cragnotto (Sport)
la figlia di Cragnotto si rivolge allarmata al padre "papa' la roma fa' 80.000 spettatori pure all'amichevoli". Cragnotto diffidente vuole controllare d persona cosi' con la moglie e la figlia chiama... (leggi)IL NANO AL BAR (Varie)
Un nano entra in un bar per dissetarsi, si porta sotto il bancone e dal basso fa/ Un succo di frutta grazieeee...
- passa un po' di tempo e nessuno gli risponde, al che ripete/ un succo di fruttaaaa
nessuno... (leggi)