eh eh operatori tim al telefono
Trascrizioni di brevi conversazioni tra gli operatori dei centri assistenza
delle più importanti aziende telefoniche e gli utenti... (Buon divertimento!)
"... PRONTO?!?..."
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Debbo 'ntestarm u telefonin: comm pozz facere?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me
li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".
OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!
OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete
stati voi a chiamarmi?
OP: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!
CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI
SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL
CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE
UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO
SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE
SENZA PARLARE!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "??!!"
OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di
proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: BUONGIORNO, VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA OP: PUO'
SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la
trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere
se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO... BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL
CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO'
TRANQUILLIZZARE.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non
ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi
devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano
così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a
comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo
sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il
"VIBRATORE"!
CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: che c***. ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)
CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
CL: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!
CL: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROLA...
CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella
dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
delle più importanti aziende telefoniche e gli utenti... (Buon divertimento!)
"... PRONTO?!?..."
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Debbo 'ntestarm u telefonin: comm pozz facere?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me
li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".
OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!
OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete
stati voi a chiamarmi?
OP: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!
CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI
SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL
CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE
UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO
SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE
SENZA PARLARE!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "??!!"
OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di
proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: BUONGIORNO, VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA OP: PUO'
SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la
trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere
se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO... BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL
CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO'
TRANQUILLIZZARE.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non
ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi
devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano
così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a
comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo
sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il
"VIBRATORE"!
CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: che c***. ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)
CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
CL: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!
CL: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROLA...
CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella
dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
di ioll(letta 22534 volte)
condividi su Facebook
CHE MANGIA IL CANNIBALE? (Indovinelli)
Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di
"mongole". E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo. (leggi)HITLER (Indovinelli)
Sapete quando si è suicidato Hitler???
- Quando gli è arrivata la bolletta del Gas!!!
(leggi)esca fuori (Indovinelli)
Un paziente, si reca nello studio del suo dottore e gli dice:"Dottore, Dottore, ho la testa che mi scoppia!!!!!". A quel punto il Dottore preoccupato si rivolge al paziente e gli dice: "Allora Esca fuori!!!!!!"... (leggi)Pinocchio SPORCACCIONE (Sporche)
La fata turchina a pinocchio: "Se fai il cattivo, dico a tutti che hai l'uccello di legno!" Pinocchio risponde: "Ed io dico a tutti che hai le schegge nel culo...!" (leggi)Il sole 24 ore (Carabinieri)
Un giorno un maresciallo ordina ad un carabinere e dice: - Vai in edicola e prendimi il sole 24 ore.-
Lui esce dalla caserma, passano 2 ore,3,4,5 e non rientra allora il maresciallo va in edicola e trova... (leggi)Gomme X Totti (Sport)
Totti nota che i suoi pneumatici non tengono + molto bene e vá dal gommista. ,,Signó, me servono le gomme nuove" ,,Ne ho 2 paia Pirelli." ,,Ma no pei relly, a me servono x la cittá." (leggi)La vita in carcere.... (Varie)
Un giovane ragazzo, da pochi giorni in carcere, siede ad un tavolino da solo cenando. Ad un tratto entra un negro, alto 2 metri, muscoloso, etc.. Il negro tira fuori il suo cazzo e, urlando con il cazzo... (leggi)Napoletano all'ospedale (Varie)
Un napoletano deve operassi di ernia e lo ricoverano.
Dopo una settiamana che e' in corsia, comincia a fare:- oh che so' MARADONA?
oh che so' MARADONA...oh che so' MARADONA...e continuava cosi' all'infinito... (leggi)Pescilino rosso in acqua minerale (Indovinelli)
Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato! (leggi)Poppe morbide e fava dura (Sporche)
Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice:
- Signora, se il vostro cuore è... (leggi)Cara moglie (Varie)
...dato che non riesco a dialogare con te su questo argomento per via della tua femminilità, sottopongo alla tua considerazione questa mia statistica.
Durante l'anno ho preso l'iniziativa di sedurti... (leggi)